Nel cuore di ogni relazione, pulsa un ritmo invisibile. È il battito del desiderio: silenzioso, profondo, misterioso. Ma cosa succede quando questo battito rallenta, o scompare del tutto? Quando i corpi si sfiorano ma non si cercano più? Quando le notti diventano silenziose, e i letti diventano isole distanti?
Ci sono coppie che fanno rumore, che si gridano addosso, che si lasciano e si riprendono cento volte. E poi ci sono loro: quelli che non litigano mai. Non perché siano felici, ma perché hanno smesso di cercarsi.
Vivono nella stessa casa da anni. Un appartamento al terzo piano, ordinato, silenzioso. Ogni mattina si svegliano nello stesso letto, ma con la schiena rivolta. Lei prepara il caffè, lui controlla le mail. Si parlano con gentilezza, si raccontano le cose del giorno, si salutano con un bacio leggero, sulla guancia, come si fa con un collega.
Fanno tutto quello che una coppia “funziona” dovrebbe fare. Eppure, tra di loro si è aperta una distanza sottile ma invalicabile, come una crepa invisibile nel muro. Nessuno ne parla, ma entrambi la sentono.
Da mesi — forse anni — non si toccano più. Non si cercano, non si spogliano l’uno davanti all’altra. Il sesso è diventato un ricordo confuso, qualcosa che “una volta” li univa. Ora, quando si sfiorano per caso, è come se il corpo non sapesse più rispondere. Come se l’intimità fosse diventata una lingua straniera.
Lei si chiede se è ancora desiderabile. Lui si chiede se è ancora virile. Ma nessuno dei due trova il coraggio di rompere il silenzio. Perché parlare significherebbe ammettere che qualcosa è morto, e che forse, per salvarlo, bisognerebbe cambiare troppo.
Così restano lì. Due solitudini che si tengono per mano. Una coppia apparentemente unita, ma profondamente sola.
Benvenuti nel mondo spesso taciuto, ma tremendamente reale, dei disturbi del desiderio sessuale.
Il Desiderio Sessuale: un Ecosistema Fragile
Molte persone che si rivolgono a me, nel mio studio a Monterotondo oppure online mi parlano di voler “riaccendere” il desiderio sessuale.
Il desiderio sessuale non è un interruttore da accendere o spegnere. È più simile a un giardino segreto: per fiorire ha bisogno di tempo, cura, luce e nutrimento emotivo. Ma può appassire, lentamente o all’improvviso, sotto il peso di:
- Stress e burnout quotidiano
- Conflitti di coppia non risolti
- Esperienze traumatiche o educazione sessuofobica
- Problemi ormonali o malattie fisiche
- Depressione, ansia, senso di inadeguatezza
E spesso, quando il desiderio si assottiglia, la coppia comincia a scricchiolare. Come un ponte sospeso che perde un cavo alla volta.
Il desiderio sessuale è un linguaggio silenzioso di connessione. Quando viene meno, la coppia spesso entra in crisi. Si insinuano dubbi, risentimenti, incomprensioni: “Non mi desidera più, quindi non mi ama più?”, “Cosa ho sbagliato?”, “C’è qualcun altro?”.
Molte relazioni finiscono non per mancanza d’amore, ma per mancanza di intimità emotiva e sessuale. L’eros, se trascurato, si trasforma in gelo. E nel silenzio delle lenzuola, si consuma una delle solitudini più profonde.
Ma c’è speranza. Sempre.
La buona notizia è che il desiderio può rinascere. Come la primavera dopo l’inverno. Ma non da solo. Ha bisogno di consapevolezza, dialogo e spesso di aiuto professionale.
In primis Parlatevi, con coraggio. Non c’è guarigione senza verità. Condividere le proprie emozioni, paure, fantasie può riaccendere il senso di vicinanza.
Considerate la terapia di coppia. Uno spazio neutro, guidato da un professionista, può aiutare a capire le radici profonde del problema. A volte il desiderio non muore: si nasconde sotto anni di incomprensioni. Oppure valutate una terapia individuale. Ansia, traumi, bassa autostima: molte volte il problema non è “sessuale” ma psicologico e relazionale. E va curato con empatia e tempo.
Il desiderio può trasformarsi, può spegnersi, ma anche può tornare, se accolto e compreso. La sessualità non è solo fisico. È empatia, connessione, ascolto, emozione. È il luogo dove ci si incontra davvero, senza maschere. Chiedere aiuto non è debolezza. È il primo atto d’amore verso se stessi e verso chi si ama.
Il disturbo del desiderio sessuale, sia nell’uomo che nella donna, è una realtà delicata e spesso taciuta. Ma parlarne è già un atto rivoluzionario. Nel cuore di ogni crisi si nasconde la possibilità di un nuovo inizio. E se il desiderio è una fiamma, allora la terapia è l’aria che lo aiuta a risorgere.
Se senti che qualcosa si è spento, non aspettare che il gelo diventi abitudine. Parla. Chiedi aiuto. Ricomincia.
Se hai curiosità o domande chiedi pure e se ti interessa rimanere aggiornato settimanalmente, su temi relativi al benessere ed alla psicologia, puoi Iscriverti alla Newsletter sul sito www.federicopiccirilli.it
Se hai voglia puoi lasciare anche il tuo passaggio e il tuo feedback sulla Pagina Facebook Dott. Federico Piccirilli.
Buon vento 😉
Federico Piccirilli
Psicologo, Psicoterapeuta
Terapie Brevi
Terapia a Seduta Singola
Ricevo a Monterotondo (RM) e ONLINE