C’è un’immagine che, più di tante altre, ha messo radici nell’immaginario collettivo, soprattutto in quello italiano: quella della “famiglia del Mulino Bianco”. Una madre sempre sorridente e presente, un padre rassicurante e leggermente distratto ma affettuoso, bambini ben pettinati e mai in lacrime, una cucina piena di luce, biscotti fragranti, galline che razzolano nel cortile e nessuna bolletta da pagare sul tavolo.
Un sogno, ma soprattutto, una trappola. Una favola che ci è cresciuta dentro, il danno made in Italy, dopo quello internazionale della Disney.
Molte persone, che si rivolgono a me, nel mio studio di Monterotondo oppure online, nei loro racconti lasciano trasparire quanto questo modello ideale, riproposto per decenni da pubblicità e narrazioni mediatiche, ha fatto qualcosa di molto potente e silenzioso: ha creato una norma implicita di felicità. Ha suggerito, con immagini rassicuranti e colazioni bucoliche, che questa fosse la forma corretta dell’amore, della genitorialità, della serenità domestica. E che ogni deviazione da questa immagine perfetta fosse una forma di fallimento.
Quante volte, da bambini, abbiamo desiderato che i nostri genitori si comportassero “come quelli della pubblicità”? Quante volte, da adulti, ci siamo sentiti sbagliati perché la nostra famiglia era rumorosa, stanca, arrabbiata o piena di silenzi che nessuno aveva il coraggio di rompere?
Ecco allora che il mito della famiglia perfetta diventa un fantasma, una presenza silenziosa che si insinua nei nostri pensieri quando litighiamo con il partner, quando fatichiamo a parlare con i nostri figli, quando ci svegliamo di cattivo umore la domenica mattina e non c’è nessuna crostata fumante ad attenderci.
Il peso delle aspettative
Tutti portiamo dentro di noi una sorta di copione relazionale: un insieme di idee, desideri, immagini su come dovrebbe essere l’amore, su come dovrebbe comportarsi un genitore, su come ci si dovrebbe sentire all’interno di una “vera” famiglia. Il problema è che, molto spesso, questi copioni non sono nostri. Sono stati interiorizzati da modelli esterni – pubblicitari, culturali, religiosi – che non tengono conto delle complessità della vita reale.
In terapia capita spesso di sentire frasi come:
“Mi sento in colpa perché non riesco ad essere una madre/padre come vorrei”
“Forse non siamo fatti per stare insieme: litighiamo troppo”
“Non capisco perché non riesco a sentirmi felice: ho tutto, ma qualcosa non va”
Dietro a queste parole, spesso, c’è proprio lui: il mito del Mulino Bianco. Un’idea di perfezione che diventa velenosa, perché non lascia spazio alla fragilità, all’imperfezione, al disordine emotivo che ogni famiglia reale porta con sé.
La polvere nascosta sotto il tappeto
Le famiglie vere litigano. I bambini urlano. I genitori si sentono esausti. Le case sono disordinate. Le emozioni, a volte, sono incoerenti e ingestibili. E tutto questo è normale. È umano. È reale.
Sdoganare il mito della famiglia perfetta significa permettersi di dire ad alta voce che ci sono giorni in cui si è esausti, che ci sono coppie che si amano anche litigando, che essere un buon genitore non significa essere sempre presente, ma saper tornare e chiedere scusa quando si sbaglia.
Significa anche poter raccontare storie familiari non lineari, in cui ci sono divorzi, ricostruzioni, famiglie allargate, assenze, errori, perdoni. Famiglie che esistono, nonostante tutto.
Infatti quando una persona sente di non essere “abbastanza” – abbastanza serena, stabile, innamorata, felice – spesso si confronta inconsapevolmente con un modello irrealistico che ha assorbito come metro di paragone. Così, il disagio interiore non nasce tanto dalla realtà che vive, quanto dal confronto costante con un ideale inarrivabile.
Molti conflitti interni, quindi, sono alimentati da una narrazione tossica del “dovrebbe essere”. “Dovrei essere più paziente”, “Dovremmo capirci al volo”, “Dovremmo essere felici”. Il punto è che nessuno “dovrebbe” nulla, perché la realtà emotiva non è un copione da seguire, ma una storia da scrivere con autenticità.
E se provassimo a riscrivere il copione?
Per cominciare a liberarsi da questo mito e vivere relazioni più sane, servono alcuni passaggi fondamentali:
1. Accogli l’imperfezione come parte del processo. Non è nel silenzio dei litigi, ma nella loro gestione consapevole che si costruisce la solidità. Non serve essere genitori perfetti, ma sufficientemente buoni – come diceva Winnicott.
2. Decostruisci il modello. Chiediti: Da dove arriva l’idea che ho della famiglia ideale? Chi me l’ha insegnata? È realistica? Mi fa bene?
3. Confrontati con la realtà, non con l’ideale. Ogni famiglia ha un retroscena invisibile. Non confrontarti con le immagini che gli altri scelgono di mostrare, ma con i tuoi bisogni reali.
4. Parla, racconta, normalizza. Parlare delle difficoltà normalizza l’esperienza. Condividere le proprie fatiche con un terapeuta può rompere il muro della vergogna.
E soprattutto sii gentile con te stesso. Il confronto con un ideale ci rende spesso giudici spietati di noi stessi. La gentilezza verso le proprie fragilità è un atto rivoluzionario. Non dobbiamo più rincorrere l’illusione che per essere felici serva una tavola apparecchiata perfettamente.
La felicità, spesso, ha il volto della complicità silenziosa dopo un litigio, della cena riscaldata in microonde dopo una giornata difficile, del chiedere scusa senza troppi giri di parole, del fare pace anche senza capirsi completamente.
È tempo di dire basta a modelli che non ci rappresentano. È tempo di celebrare la verità della vita, che non è fatta di spot pubblicitari, ma di legami veri, imperfetti, profondi. Perché, alla fine, forse la vera famiglia del Mulino Bianco è quella che ha smesso di fingere di esserlo.
Se hai curiosità o domande chiedi pure e se ti interessa rimanere aggiornato settimanalmente, su temi relativi al benessere ed alla psicologia, puoi Iscriverti alla Newsletter sul sito www.federicopiccirilli.it
Se hai voglia puoi lasciare anche il tuo passaggio e il tuo feedback sulla Pagina Facebook Dott. Federico Piccirilli.
Buon vento
Federico Piccirilli
Psicologo, Psicoterapeuta
Terapie Brevi
Terapia a Seduta Singola
Ricevo a Monterotondo (RM) e ONLINE